Personal

otro sabado más

Cada vez es mas dificil sobrellevar la compañia laboral. No es nada agradable tener que soportar a alguien que te ha hecho tantisimo daño, y que sigue haciendolo con su pasotimo y su parsimonia, se está haciendo insostenible, por lo menos para mi, la situación y cada vez es más incomodo trabajar alli. Pero no voy a dejar el trabajo, me hace muchísima falta el dinero y estoy recuperandome a buen ritmo de todos los desperfectos económicos ocasionados por el piso. Una historia preciosa, hasta ese maldito viernes, y el viernes que le siguió. A partir de ahí.... todo se derrumbó, me encontré de sopeton con la cruda realidad, estaba solo.

Y toda esa situación la desencadenó una persona, que apenas llega al 1,70 y que está estudiando Trabajo Social, que en principio tiene una labor completamente opuesta a la que ha desembocado en mi vida. Curiosamente, también le enseñan o está aprendiendo a sobrellevar los problemas, y ella de jacta de que la inmensa mayoria de las que estudian con ella no tienen vocación, yo después de esto me replantearía muy seriamente si ella tiene vocación y mas si estas criticando o quejandote de otros, que además no creo que tengan esos "problemas" que tu dices tener.

Para colmo su vida vuelve a la normalidad, vuelve a no tener problemas económicos y creo que ha vuelto con su ex. Mira por donde se cumple otro refrán español, El ser humano es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. No era feliz con él, me decia, pero los que estaban a mi alrededor sí lo eran, y para mi todo era mucho más fácil. ¡¡¡ Pero imbecil !!! ¿no te das cuenta de que así vas a ser una pobre infeliz? Pues al parecer NO se da cuenta.

Pero a mi no me molesta que haya vuelto con el ex, eso me la trae floja, ni me molesta que ya no tenga problemas economicos, me alegro de ello, a mi, lo que realmente me molesta, es que haya rehecho su vida y no haya tenido la decencia de preguntarme como estoy. Nisiquiera por medio de otros, ni por email ni nada de nada. ESO ES LO QUE ME REVIENTA. Que me haya destrozado la vida y que ni se moleste en preguntar, no le pido que se disculpe ni que se ponga de rodillas implorandome perdón, que no estaría mal, no, solo me hubiera gustado que me preguntara, no es tan dificil hacerlo, verás, prueba conmigo, sigue leyendo, te voy a demostrar como no es dificil hacerlo, atentos que voy, "¿como estas?". Ha sido dificilisimo ¿a que sí? en fin que un sabado más así como todos, y de momento creo que vamos a estar asi hasta junio, veremos si puede ser un poco antes....

Eso sí, mi jefe está por la labor de terminar de destrozarme animicamente, por una mariconada de domingo la va ha hacer venir a trabajar, cuando le he demostrado que yo fuera PUEDO SOLO no necesito ayuda de nadie, pues no, el dice que el domingo pasao les dieron mucha caña y que necesitamos a alguien mas... manda cojones...

Lo mejor del sabado... la visita, la verdad es que es lo mejor que me ha pasado hoy, ha venido a verme mi primo manu, con su novia Miriam y mi sobrino Ivan, que tio, esta mas guapo por días, les envidio muchísimo, solo les falta la casa, y por el momento, me han demostrado ser los únicos en los que puedo contar, han aparecido cuando peor me encontraba y su sola presencia me alegra el día, no sé si leeran esto algún día pero si lo leen, quiero que sepan que les quiero y que, posiblemente no lo sepan, pero me están ayudando muchísimo a tirar para delante.

Ahora con vuestro permiso, voy a buscar una forma elegante de despedirme, y es que mañana es domingo, y hay que currar un poco más de lo habitual, asi que, sintiendolo mucho y pidiendo disculpas de antemano, un servidor se despide. Sean felices y disfruten como yo no lo hago.

No es agradable

Que te marginen tus amigos no es una situación placentera, que tu padre te meta caña y no valore nada de lo que haces no es una situación agradable, que tu ex esté en el trabajo contigo y se corte la tensión con un cuchillo de untar mantequilla, tampoco es una situación muy recomendable, pues todo eso y algo más que se me olvida es lo que tengo que soportar cada día.

Lo de mis amigos... bueno, no es que lo lleve mejor es que o paso y no le doy más vueltas o me hundo más de lo que ya estoy, con respecto a mi padre, eso es algo más delicado, al fin y al cabo todavía vivo en su casa, y al ritmo que va la cosa me parece que me voy a llevar toooooooda la vida aqui, voy a ser el heredero de la hipoteca, y con lo de mi ex, bueno, eso puede ser divertido si te lo tomas como un juego, además tengo la ventaja de que yo tengo Iphone y ella no y puedo entretenerme en twitter o facebook mientras ella no sabe que hacer, de hecho, desde que estamos así la cafetería luce impoluta, la chica se aburre, y se pone a limpiar, en fin, que aunque no todo me vaya bien y me pase muchas horas solo de vez en cuando disfrutas viendo sufrir a otros, y si llamame cabrón pero, intentalo un día, verás como te gusta.

Yo suelo buscarle el lado positivo a las cosas, a todo, y he de reconcer que aunque antes lo solía encontrar, en esta ocasión se resiste a aparecer, y cada vez es más dificil continuar así, aunque.... ahora que lo pienso, me estoy ahorrando un dineral en cafés, ¿puede ser ese el lado positivo? no creo, sinceramente casi prefiero gastarmelo y pasar un rato cada tarde en compañia y agradable, a tener el dinero y estar solo en mi cuarto delante del pc. El dinero no da la felicidad, y eso de que la compra hecha.... tampoco es cierto.

...Recoje tempestades

No tardé mucho en darme cuenta que la elección estaba hecha, un día, y me sentí desplazado del que yo consideraba mi grupo, un día y me senti hundido al ver que nadie intentó solventar la tensa situación, un día, para descubrir lo que es la humillación. Es duro darse cuenta de que "tus amigos" te dan la espalda ¿eso es normal?, de que "tu amigos" elegieron a la otra persona ¿eso tambien es normal?, de que "tus amigos" no se dieron cuenta, aun diciendoselo, de que la otra persona me incomodaba ¿eso puede ser normal?.

Lo cierto es que ayer sobre las 17.00 me senti lleno de rabia e impotencia, NADIE hizo nada, ninguno de los que estaban alli se movió un apice, NADA, y eso duele y más sabiendo que un par de horas después tienes que estar dirigiendo un programa y hacer como si no pasara nada, eso si que duele, ver que no hay manera de salir de esta situación y que cada vez estas mas hundido en tu propia mierda. Merecido o no es un castigo duro y no se lo recomiendo a nadie el pasar por una situacion similar, no se pueden hacer una idea lo que duele.

La vida sigue, eso es cierto, pero.... ¿de que sirve? sin objetivos que alcanzar sin nadie en quien apoyar, ¿quien es capaz de seguir adelante? esto no es fácil, y la solución es dificil pero, supongo que saldré adelante, he vuelto a ver quien está realmente a mi lado, gente que apenas me ve, que apenas me conoce, se ofrecen, y lo unico que me alegra más el dia... mi sobrino Ivan, y para mi desgracia, no lo veo todo lo que me gustaría, pero bueno, no estamos para aguantar este maldito ritmo mucho más, se que si esto no cambia algún dia explotaré y no se para donde saldré disparado, pero os aseguro que ese día si no lo soluciono estoy totalmente seguro de que me quedaré solo.

Quien siembre vientos....

El refranero español esta plagado de buenos consejos, algunos no son muy utiles y otros suelen ser apropiados en determinadas situaciones. Y es que parece que empiezo a recojer frutos del trabajo realizado, parecía que iba a tardar pero ya ha empezado a funcionar, solo han hecho falta 3 semanas para que lleguen las primera noticias. En junio mi ex abandona la cafetería, yo sigo pensando que terminará por irse un poco antes, el unico problema, que hay que buscar sustitut@ antes de que se marche, asi que haber que encontramos o quien entra.

Pero claro, no todo iba a ser para bien, muchas veces haces cosas sin querer pero vas sembrando problemas que van creciendo y luego pues, pasa lo que pasa, se te vuelven en tu contra, algo así es lo que me ha pasado. Deje de acudir con "mis amigos" porque iba mi anterior ex, no quería ponerlos en el compromiso de "o ella o yo", no me parecía justo y ella necesitaba estar con gente alrededor para no terminar de hundirse, o por lo menos eso pensaba yo, y ¿que ha pasado? pues que no cuentan conmigo porque dicen que les di de lado, que preferí estar con otras personas a estar con ellos, y ahora mi telefono no suena, ni mi correo recibe mensajes ni nada de nada, esto no me lo esperaba pero tampoco tengo motivos para quejarme, están en su derecho y yo no les voy a obligar a nada, ellos sabrán decidieron en su día y como cualquier decisión hay que respetarla, aunque no la comparta.

Y no todo son cosas de agricultura, no se porque ha aparecido en liza otra ex, la 3ª, con la que no acabé ni bien ni mal, simplemente terminó, eso si, yo si acabé mal, en psicologos y medicos, me dejó bastante tocado esa relación, pero si que es cierto que, si me paro a pensar, con ella no me faltó nada, ni comida, ni cama, en fin, me fui con ella y con los hermanos unos dias a Portugal, estuvimos de hoteles, en su casa, no saliamos mucho porque yo no trabajaba y la economia no andaba muy bien, pero me hice un gran cinéfilo, y parece que también está soltera y la relación despues de dos años es bastante recíproca. No se, todavia es pronto, y en este caso no se cumplió el refrán ese de "Quien siembra vientos, recoje tempestades"

Viernes, Sabado y Domingo

Sinceramente no recuerdo muy bien lo que hice el viernes, aunque supongo que no habría nada importante, como de costumbre no fui a clase y no recuerdo haber ido a tomar café, asi que supongo que mi plan fue simple, levantarme, pasear con miranda comer y marcharme al trabajo, tener una tarde tranquila y a dormir, ese fue mi viernes, triste ¿verdad? pues todavia me queda el sabado.

El día de trabajar llegaba, y como cada sabado tocaba sufrir durante unas 10 horas si nada lo impedía con mi ex, a la cual cada vez puedo ver menos y maxime cuando me llamaron hace poco para decirme que la ayuda del ministerio de vivienda iba a empezar a cobrarla en breve y que tenia que ir a confirmar la cuenta de ingreso, ese fue el principio del fin de mi relación con ella, el no poder mantener el piso y sobrevivir, pero... no tuvo paciencia nisiquiera tuvo aguante ante los problemas economicos, se agobió y dijo que dejaba el piso, una semana después tambien me dejó a mi.

Y como yo no estoy por la labor de que su vida laboral sea placentera me dedico a intentar putearla sin que se note y a intentar que diga NO PUEDO MÁS y se vaya, porque yo tengo bastante claro que de alli no me mueve ni diós y que aré todo lo que esté en mi mano para que ella no se sienta comoda. Y no sé si está funcionando pero por lo menos algún que otro enfado se pilla durante el sabado, y es que ha conseguido pasar de pareja a simple compañera en un tris.

Pero todo no iba a ser malo, el día pasó sin pena ni gloria y me fuí a casa, ya que saliendo a las 23.00 no me daba tiempo a organizar nada ni para ir al cine, en fin que llegó el domingo, un día que yo por lo menos esperaba con ansia, y es que por la tarde iba a estar con mi sobrino Ivan, que además hace poco cumplió el mes de vida y esta hecho un muñeco. Y con el y con sus padres pasé la tarde del domingo, tomando café y disfrutando de la compañia, y tengo que reconocer que sentí envidia, una envidia sana pero envidia al fin y al cabo. Y es que verme solo y estar con una pareja de padres que además son más jovenes que yo.... bueno, cuando tuve al pequeño ivan entre mis brazos tengo que reconocer que casi se me saltan las lagrimas. No es fácil mi situación, y creo que he entrado en una pequeña depresión que no se si estoy llevando bien. Pero he pasado una tarde maravillosa, y espero repetirla y volver a tener al pequeño entre mis brazos y poder decir, este es mi sobrino y seguir orgulloso de mi gente y que cada vez que nos vemos, que es menos de lo que nos gustaría, me demuestren que les encanta estar conmigo, eso es algo que agradezco y que ahora mismo necesito y mucho.

Un día de indirectas

El jueves... bueno, la mañana se hizo eterna y la tarde, con el programa mas o menos llevadera. pero en resumen fue un dia en el que la sinceridad salió a borbotones. La verdad es que no me sorprende, pero es que paso de todo, o casi todo, poco a poco voy recuperandome y voy encontrandome de nuevo conmigo mismo, vuelvo a intentar acudir a prácticamente todo lo que se me presenta por delante e intento recuperar mi vida social que tanto he desperdiciado, ha sido lo mejor que tenía y la he destrozado.

La mañana paseando con miranda se hizo llevadera, hasta mediodia, luego con los preparativos del programa cuando me di cuenta eran las 17.00, asi que me fui a tomar un cafelito, y luego a recoger a parte del equipo que me ayuda con el programa. Bueno, siendo sinceros, la verdad es que el programa yo solo no podría llevarlo, ellos son los que hablan y yo los que les controlo. Un programa sin invitados pero que salió muy bien, y creo que este tipo de programas les gusta más a la gente que cuando llevamos a alguien.

Despues del programa, plato de chacina variadita y a jugar al futbol con el resto de los medios, ayer.... bueno cuando ibamos 2-2, un tropezon inoportuno jodió el partido cuando solo llevabamos 30 minutos. Y asi quedó 2-2.

Después...nada, lo de siempre, a casa a cenar, sacar a Miranda y a dormir.

empezando de nuevo... o eso parece

Después de mucho tiempo parece que hoy he vuelto a tener un dia ajetreado. Pero no mucho, simplemente algo más de movimiento, despues de perder dos horas de mi vida dando vueltas con el coche sin saber que hacer ni a donde ir, volví a mi casa, y como de costumbre, me sente a navegar, haciendo tiempo para que mi hermano se levantara. Después de ver algo en Facebook y tuenti, y leer la www.recre.org y los periodicos deportivos desperté a mi hermano. Teniamos algo pendiente.

Mientras mi hermano se despertaba yo preparaba las cosas para salir, nos ibamos a Palos, a las oficinas de la empresa donde trabaja mi hermano, para ver si hay algún hueco para meterme por medio. Necesito cambiar de aires y trabajar de noche creo que puede ser interesante, cobras más y te pasas el dia durmiendo, asi que no tienes mucho tiempo para gastar dinero. Pero aunque no me dijeron que no tampoco me han dicho que sí, simplemente que les envie un curriculum (que se puede considerar como un no, pero no lo es). Ahora bien, el curriculum hay que retocarlo, yo no he trabajado en el montaje en mi vida, y si me sueltan en medio de la construcción solo puedo liar la más grande de todas, asi que todavia dependo de mi hermano para poder "decorar" mi curriculum, pero tengo la leve esperanza de que me acepten y, con un poco de suerte, que me toque trabajar con mi hermano como superior.

Después de eso poco más, se podría decir que hasta ahí ha sido lo ajetreado, bueno, mentira, he tenido que ir al abogado a por la cita para el médico forense, no es que me haya muerto, eso es imposible, además es lógico que no esté muerto porque estoy escribiendo esto, pero si que me tiene que mirar ese médico para ver si estoy de baja todavía o ya tengo el alta y ver cuanto le vamos a pedir al hijo de puta que no vio la carabana que tenia delante y se estampó contra el coche que iba detrás mio, y provocó un accidente en cadena. En fin, historias de las compañias de seguros.

El resto de la tarde, como siempre, viendo la tele esperando que ocurriera el milagro, y sorprendentemente hoy ha ocurrido, me han llamado, era ya tarde, pero menos da una piedra, hemos ido a tomar café hemos hablado y como de costumbre hemos discutido sobre la pagina web, que debería de tener unos ingresos de cojones y no ingresamos nada, en fin lo de siempre, pero ya hemos conseguido algo, mañana a las 11.00 toca prepararse para salir a la Rueda de Prensa, toca ponerse en marcha, ya está mas cerca el jueves y tenemos que cerrar el invitado, cuanto antes mejor. Asi que lo dicho, parece que volvemos a la senda de antes, sin pareja y con problemas económicos, como casi todo el mundo, pero bueno, por lo menos estamos reapareciendo en la vida pública.

En tiempos de crisis

O al menos eso es lo que dicen cada día las noticias, pero estos no vieron la cafeteria en la que trabajo este domingo. Mucha gente, muchas prisas, y mucho dulce, aun así ha sido solo un día, pero la crisis sigue ahí. Cada vez cuesta más llegar a fin de mes, cada vez cuesta más llenar el depósito, cada vez cuesta más sobrevivir. Pero con este título no me refería a este tipo de crisis, si no a otra, y es que hay un refrán español que dice "las desgracias nunca vienen solas" y este, por lo menos en mi caso se cumple. Yo no tengo bastante con que tenga que dejar el piso, con que me deje la novia, con que no tenga pelas ni pa comprar pipas, con dirigir un programa de radio que no deja beneficios, con estar perdiendo a los amigos y con no saber que hacer con mi futuro más próximo que tambien tengo que soportar el peso de buscar soluciones a los problemas familiares, que no son pocos.

Mi hermana se fue hace ya dos años a Alcorcón, y todo iba bien, mira si iba bien que fue para dos o tres meses y lleva alli mas de 24 meses ya. Pero claro la convivencia es dificil y mas si estas con un matrimonio joven como es el de mi prima, con un crio pequeño y con otro recien llegado, mas gastos y toca pagar. Pero ¿porque tengo que pagar si os cuido a los niños, limpio la casa, y a veces hago de comer y la compra? pues bueno 200 € pa empezar, pero la crisis llega y la cosa empeora, 400 € y sigue haciendo lo mismo, creo que es la primera niñera en el mundo que tiene que pagar por cuidar a dos enanos.

Pero no queda ahí la cosa, todo va a peor y decide intentar independizarse, tiene que salir y no sabe a donde ir, y yo desde aqui, viendola llorar a través de skype, escuchando lo mal que lo pasa y viendo a mi madre que no puede con todo, porque ella tambien sufre desde aqui, y yo ¿que hago? buscar soluciones desde aqui no es facil, ¿y si me voy y busco un curro por alli y entre los dos tiramos pa lante? pero tal y como están las cosas es algo DIFICILISIMO, asi que, ya veis el panorama.

Pero todo no podia ser malo, hoy lunes le han dado el alta a mi abuelo, he ido orgulloso a buscarlo, yo pensaba que iba a estar más tiempo en el hospital recuperandose, pero ya sabeis como funciona la sanidad aqui en España. En fin, que hemos salido del hospital rumbo a Cartaya, y todo ha ido mas o menos bien, hemos hablado, hemos reido, pero llegando al pueblo, lo he empezado a ver raro... algo no iba bien, pero no ha dicho nada. Al llegar a la casa mi tia mi prima estaban esperando en la puerta, mi abuela se ha bajado para cojer unas bolsas que había alli y yo he salido para ayudar, y mi abuelo, ha salido con muchas ganas pero se ha quedado parado, agarrando la puerta del coche, ha sido en ese mismo momento cuando mi prima se ha puesto a gritar para que la ayudaramos a aguantar al abuelo que se desplomaba, entre tres personas lo hemos aguantado, es un hombre fuerte y no se ha caido, y poco a poco hemos entrado en casa, se ha sentado en el sofá y ha recuperado el color.

Un susto, y que susto, con el alta aun caliente en la mano, y pasar este mal trago. Pero se que va a seguir luchando, ya ha pasado por algo peor y salió cuando nadie daba un duro por él, seguro que sale, y nos da otro alegrón, que tanta falta nos hace.

Ya pasó

San Valentin pasó, como cada año sin pena ni gloria, por lo menos para mi. Sinceramente este 14 de febrero ha pasado mejor de lo que yo esperaba, y creo que debo agradecerselo a mis compañeros y amigos, Patri y Manu, sobre todo a este último, que me hizo pasar una tarde agradable aun estando trabajando.

Y es que, trabajar en San Valentin puede ser una putada si no tienes pareja, o como en el caso de Manu y mio, si te ha dejado hace poco, y tu lugar de trabajo es una pasteleria, donde van las parejas a comprar sus pasteles para celebrar lo mucho que se quieren. Daros tiempo tortolitos, no le deseo mal a nadie, pero al final... acabareis acostumbrados el uno del otro en vez de enamorados y será entonces cuando .....

Pero quitando que fuera un dia "especial" por no decir COMERCIAL, fue una tarde entretenida, no paramos, y eso es de agradecer, aunque siendo sinceros no hicimos mucho dinero porque los dulces están hay, casi todos, pero el fin de semana no ha acabado todavía y me queda la tarde del Domingo, pero antes destacar que lo que han hecho con Rudy Fernandez en el All Stars Weekend ha sido escandaloso, pero en fin eso es EEUU, y como dirían los gaditanos, alli hay que mamar.

Resumiendo, que el sabado de San Valentin ha sido un dia duro de trabajo pero divertido y nada melancolico como yo esperaba. Y aun queda el domingo, que parece ser tranquilo o cuanto menos, no aburrido. El problema es que mañana es lunes, y volvemos a la triste rutina de ver que no hay nadie, solo mi madre y miranda, eso si que es triste.

y todavía queda San Valentin

Escribiendo todos los días pues no hay mucho que contar, pero tampoco hay muchos cambios, todo sigue igual, mi teléfono sigue sin sonar, mi messenger sigue sin encenderse, mis tardes siguen aburridisimas, sigo sin ir al cine y las cervezas... como no me las tome solo....

En fin que todo sigue igual, MAL y empeorando, cada vez me siento mas desplazado, y cada vez tengo menos ganas de seguir intentando volver porque ¿para que? hago lo que puedo, que puede que no sea mucho, pero tampoco puedo hacer más, porque tampoco hay nada que me motive a apretar para seguir ayudando. Esta mañana en la Rueda de Prensa de Lucas Alcaraz a la que he ido acompañando a Caye he soltado un chispazo. Estoy decaido,  y no se si eso se puede considerar una pre-drepresión, no cuentan conmigo y lo único que hago y en lo que me siento importante es El Programa de Recre.org y no lo hago por la página, lo hago por mi, por orgullo, porque es algo que empecé yo y a mi me gustaría terminarlo.

Caye, al que critican y entre los que me incluyo a demostrado ser el único que se ha percatado de lo que pasa, es el único que se ha dado cuenta de que pasa algo raro conmigo, yo se que todo el mundo tiene problemas, y creo que yo he intentado ayudar a los demás y me he preocupado por saber si tenian problemas, pero lo que más me duele es que Caye, que es el que menos me ve, al que mas criticamos por su actitud (que yo sigo pensando que es incitado por otra persona) sea el ÚNICO que se ha percatado de lo que pasaba... eso duele.

Pero no ha mejorado nada, todo sigue igual, parecía que por la tarde iban a avisarme a darme un toque a enviarme un correo a dejarme algo escrito en el mensenger, algo que me diga, TIO TUS AMIGOS SE ACUERDAN DE TI, vente a tomar un café.

En fin, que si a eso le sumamos que mañana (o ya hoy porque son mas de las 00.00) y que según tengo entendido mi ex no va a estar en la cafetería, que es algo que me da más miedo, porque es capaz de presentarse alli con el ex, que creo que ya no es el ex, que el ex soy yo y el que era su ex ahora vuelve a ser su novio, y me acabo de liar pero creo que lo he dicho bien, pues eso, que si le sumas eso que he dicho hace un momento, ya tengo el sabado hecho.Y para colmo, me quedo sin ir al cine, la proxima vez me voy a ir solo, y a tomar la cerveza TAMBIEN.

¿ustedes sí y yo no?

Hoy he comprobado que muchas veces es mejor estar callado que abrir la boca, y es que hace tiempo alguien dijo que " por la boca muere el pez", y que razón tenía. No me he levantado con muchas ganas de hacer nada la verdad, por eso cuando he llegado a la facultad, he aparcado el coche y sin apagar el motor me he quedado pensando, ¿que hago? la respuesta fue inmediata, puse el coche en movimiento con rumbo a la cafeteria de siempre. Necesitaba un café, y leer el periódico y que lo unico que me moleste sea el ruido de la gente que está en las mesas de mi alrededor, sin nadie que me moleste a mi personalmente, sin nadie que me distraiga, y en esas andaba cuando de buenas a primeras escucho "Quiyo!!! ¿como no nos has avisado pa' venir? Desde luego ya no quieres nada con nadie" -Me ahorré una respuesta, sabía que no me iba ha hacer falta.

A mediodía estando ya en casa, me ponen al día, Manolo, el marido de mi abuela (¿mi abuelastro? ¿se dice así?), a partir de ahora, mi abuelo, ya está en el hospital. Y eso tambien es para tener el cuerpo en tensión, la última vez que estuvo en el hospital para operarle casi lo perdemos, y de eso no hace mucho tiempo, de hecho estuvo dos semanas debatiendose entre la vida y la muerte, y aún hoy cuando va a las revisiones y lo ve alguno de los medicos que lo atendió durante esos días se sorprenden. Y es que es asombroso, pero, por muy bien que esté ahora, por muy recuperado que esté, una operación después de lo que ha pasado siempre tiene sus riesgos, y la de mañana, que espero que salga bien, no va a ser menos.

Pero eso ha sido a mediodía, por lo que todavía me queda toda la tarde para contaros, de hecho el titulo de esta entrada da una pista, y es que yo sé que estos suelen ir a tomar café por la tarde, normalmente sobre las 17.00, también sé que suelen hablar antes de salir y que se ponen de acuerdo para ver a quien le toca llevar el coche. Pero os aseguro que conmigo no habla nadie, ni me llama nadie, y las veces que he ido a tomar café y he estado con ellos ha sido porque estando allí los he llamado. Pero hoy no tenia la intención de hacerlo, quería esperar, porque si tu vas solo y te encuentran allí te hechan en cara que no los has avisado. Asi que con los 3 teléfonos cargados de batería, y todos juntitos y cerca mia me he puesto a esperar, tenía pensado bajar aunque sea para pasear a miranda, pero ni eso. ¿ha ustedes os ha sonado el teléfono? ¿os han dejado algun mensaje en el msn o en el correo? ¿NO? que putada, pero no te preocupes, a mi TAMPOCO.

Y para terminar, volver a repetir la frase de ese que dijo en alguna ocasión "POR LA BOCA MUERE EL PEZ", recordando que Si ustedes lo haceís, ¿por que yo no?

En baja forma

Podria hecharle las culpas a que no estoy bien psicologicamente, podria hecharle las culpas a que llevaba casi dos meses sin jugar, podria hecharle las culpas a muchas cosas, pero la realidad es que, me puesto muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu gordo, y aunque lo demas influya, el peso es importante. No es que hace dos meses estuviera hecho un figurin pero por lo menos no pasaba de los 100 kilos, cosa que ahora posiblemente haga.

Pero lo importante era empezar, y hoy lo he hecho con ganas, he ido andando hasta la cafeteria, y de la cafeteria he ido andando al polideportivo, y del polideportivo, despues de estar algo mas de una hora corriendo detrás de un balón (sería injusto decir que he estado jugando al futbol), he vuelto a casa andando. Posiblemente pienses... ¿eso que tiene de especial?Yo te lo explico, tengo dos coches, un 106 y un 206, y normalmente siempre voy en uno de ellos, esté a la distancia que esté mi destino, sin ir mas lejos, de la mi casa a la cafeteria que frecuentamos no hay mas de 5 minutos andando, y depende de la hora a la que vayamos, puedes tardar mas en coche. asi que... imaginaos si es para mi o no una proeza lo que he hecho hoy.

Pero no es lo único que he hecho, tambien he dado un golpe, no se si de autoridad o de que, a los que hasta ahora considero mis amigos. Y es que si ellos no cuentan conmigo nada mas que para lo que les interesa, yo hago lo mismo. A mi me interesa jugar al futbol, yo los aviso, a mi me interesa que sigan ayudandome con el programa yo los aviso, a ellos les interesa que organice una comida, yo la organizo aunque luego no vaya, no tengo problemas. Aunque, sinceramente, no creo ni que se hayan percatado de eso. Creo que les doy igual, algo que está empezando a preocuparme poco, y eso si que me entristece.

En el Ángulo Muerto

Estoy en el angulo muerto, es el sitio perfecto nadie me ve. Estoy fuera de juego batiendome en duelo, lo mismo que ayer. A solas con mis recuerdos, los falsos y los verdaderos, si no me ladraran los perro creeria que sueño, nadie me ve...

Estoy en ninguna parte rozando el desastre, sin nada que hacer, estoy flotando en el aire, supongo que sabes que abajo no hay red. Sentado a la diestra del padre, esperando la luna de cancer, haciendo de la duda un arte, planteandome en serio volver a nacer, nadie me ve...

En el angulo muerto nadie me ve por el retrovisor, es el sitio perfecto y se que no hay nada que hacer. Cerraron el bingo y se fueron, no vieron que yo estaba dentro, pidiendole al camarero los sacramentos y algo de beber, nadie me ve.

Esto son los tres minutos y cuarenta segundos de una canción que describe como me encuentro. Miguel Rios, "solo o en compañia de otros" es el disco del que está sacada esta letra, el titulo de la canción "En el ángulo muerto".

Y es que cuando entras en una mala racha cuesta trabajo salir, y si además te ves solo, mas dificil se pone todo. Dicen que nunca estas solo, y suele ser verdad, pero en mi caso... no veo a nadie o mejor dicho, nadi me ve. Necesito hacer cosas tener mi mente ocupada, mis dos últimas relaciones han sido traumáticas, una posesiva y otra... bueno la otra todavia no encuentro la palabra que lo describa... en definitiva, que estoy en uno de los peores momentos de mi vida, que curiosamente coincide con los mejores momentos de los que me rodean, o me rodeaban, porque no cuentan mucho conmigo. Tal vez yo tenga algo de culpa, pero, y eso lo saben ellos, cuando he hecho falta he aparecido sin que me llamaran. Ahora soy yo el que tiene problemas, y ni llamandolos.

Lo unico que me queda es pensar que tal vez la amistad estaba sobrevalorada con ellos, y eso que me duele porque entre esos que ahora no me tienen en cuenta esta un gran amigo, o por lo menos hasta diciembre de 2008 lo fue. Ahora, como dice Miguel Rios, NADIE ME VE y sinceramente, no se hacia donde tirar...

Los estudios me agobian, el trabajo no esta mal pero necesito mas, y los amigos bueno, los amigos ya lo habeis leido que decir....en fin... espero poder cambiar algún dia de registro, que siempre hablo de lo mismo.

Este domingo sobraba

Después del peor sabado de mi vida, llega este domingo y remata el fin de semana. Después de soportar mentiras y criticas en mi contra viene el atleti y le mete 0-3 al Recretativo, y lo peor no es eso, lo peor es que no han tenido si quiera oportunidades, bueno si, tres oportunidades y las han clavado. Pero ya está no han tenido el balón, no han tenido nada más.

Lo mejor de la tarde es que he recibido un mensaje de alguien especial. Alguien que tengo ganas de ver con locura, ya que desde la primera vez que la vi... en fin. Que el domingo no ha dado para mucho más, mañana vuelta a clase y vuelta a la rutina

Un Sabado muy duro

Hay días en los que es mejor no levantarse, ayer sabado fue uno de ellos. Después de casi una semana recuperandome del varapalo sufrido por la ruptura con la chica con la que, por primera vez, me atrevía a meterme en un piso (aunque fuera alquilado), con la escusa de que necesitas a alguien mejor, no se si estoy enamoreada de ti, en fin, lo de siempre, me doy cuenta de que no era la persona a la que yo conocí, es una mentirosa compulsiva, temerosa a la hora de afrontar los problemas, es de esas personas que piensan que es mas fácil dar marcha atrás y volver a la comodidad, una persona conformista, de las que dice que mientras yo no tenga problemas y los de mi alrededor sean felices... a mi me vale.

Empezó conmigo para ser feliz, igual que yo, yo deje una vida comoda, que podría haber solventado sin problemas y a la que de igual forma podría haberme acostumbrado, pero no era feliz, necesitaba un cambio y volver a recuperar mi vida. Y cuando por fin lo consigo... ZAS !!! a tomar por culo. La crisis se apodera de los problemas de los ingresos destrozaron la ilusion de seguir manteniendo el piso, y no por mi parte, he comprobado que mi capacidad de sufrimiento esta muy por encima de lo que yo pensaba, tal vez de masiado alto, lo mismo era el destino... ¿el destino? puede ser que esté escrito, pero será el del resto, porque mi destino lo escribo yo.

Pero de todo se aprende, y de los palos más, yo he aprendido que la primera intención es la que cuenta, que debía haberme ido a un piso, pero sin nadie, solo. Por que muchas veces, y esta frase vale su peso en oro.... MAS VALE SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO.

En un momento raro

El programa ya habeis leido que va bien, tiene sus problemas, como supongo que tendrá todo programa en directo, y la web sigue funcionando como buenamente podemos, porque por desgracia no podemos estar en todos los sitios, aunque lo intentamos. Pero no se de la web y del programa va esto.

Siendo sincero puedo deciros que no he entrado en este 2009 muy bien, aunque al principio todo iba de puta madre, ha sido cuestión de dos semanas para mandar todo al traste, y ¿sabeis que es lo mejor? que ha sido todo sin esperarlo, sin problemas aparentes, en diciembre me metí en un piso y la crisis me devolvió a casa de mis padres, estaba con una chica con la que parecia que todo podia tirar "pa' lante" y mira por donde sin haber discutido ni una vez, me llama un día, me dice que tenemos que hablar, y las palabras mas simples y absurdas para poner fin a una relación, "Te mereces algo mejor". JODER pues dime que soy demasiado bueno y me pongo en plan cabrón, porque las comparaciones son odiosas, y soy de los que piensa que nadie es mejor que nadie, pero en fin, eso es lo que me deparaba este 2009, Febrero ha entrado fuerte, pierdo el piso y me deja la parienta, ¡¡¡ESTO ES CARNAVAL!!!

Pero la vida sigue, y yo sigo tirando como buenamente puedo, aunque no tiro muy fuerte la verdad, estoy en un momento en el que no se que hacer, ni para donde tirar, los estudios me agobian y no se si seguir o darlo por imposible, el trabajo no es suficiente y aunque deja poco dinero es lo único que hay, y siendo sinceros, no quiero llevarme el resto de mi vida poniendo cafés, me gusta pero no creo que sea una vida que me llene. La radio, la web, la televisión, eso si me gusta, pero no soy periodista y conseguir un puesto en un medio decente... no creo que sea fácil. Aunque me lo estoy currando. Por lo demás ando bien, mis deudas como todo currante, pensando en el futuro tan negro que hay por delante, y yo que sé. Esta vida na mas que hace darte palos, espero que pronto cambie y haber si me llega una mujer que me haga feliz, y me quiera, si tampoco pido tanto. Ahora si tambien quiere pagarme un piso, regalarme un coche, correr con los gastos de las vacaciones, y no sé no se me ocurre nada mas para pedirle, pues también será bien recibida.

Asi que finalizando ya.... ESTOY DISPUESTO A SER UN MARUJO jejejejeje, parece mentira que escribir me haga sonreir, ya me siento un poco mejor.

Mi primera experiencia bloggera

Hoy me ha dado por ahí, quiero seguir explorando cosas nuevas, hace poco probé twitter y me cautivó, y encontre una aplicación para el Iphone que me tiene totalmente enganchado a este servicio, tengo tambien espacios en Tuenti pero no termina de llenarme, y el Espacio de Windows Live... no se no me convence del todo, además cada vez que entro en paginas de diarios nacionales no paro de leer blog por aqui, blog por allá, y he pensado... ¿seré capaz de tener y mantener yo uno? De momento empiezo aquí, y espero que esto sea del agrado de todos.

Para empezar contaros que tengo 26 años, que soy un estudiante de un Ciclo Superior de Quimica, que trabajo como camarero en una Cafeteria, que soy uno de los coordinadores de una web de noticias deportivas de Huelva (mas concretamente de futbol y algun que otro deporte), que os invito a visitar y a que me deis vuestra opinión y no se que mas deciros. La verdad es que, tampoco hay mucho mas que contaros. En los estudios no voy bien, en la cafeteria si estoy bien pero el negocio esta siendo azotado por la maldita crisis, y en la web... bueno en la web no me quejo pero podriamos estar mejor.

Hablando de la web, el año pasado por estas fechas comenzamos con la retransmision online de un programa de radio, "El programa de Recre.org" se llama, todos los jueves repasamos y analizamos lo que ha dado de sí el deporte en la provincia. Lo primero es que de los 4 o 5 que nos encargamos de la pagina,NINGUNO SOMOS PERIODISTAS, pero la web a conseguido acreditaciones como Medio de Comunicacion y eso nos da derecho a opinar como aficionados a través de este medio que es internet. Veinticinco programas son los que hacemos este jueves, es nuestra segunda temporada, y las cosas funcionan, pero los ingresos no llegan y eso cansa, porque llevamos 10 años informando y no tenemos beneficios. Seguiremos peleando, quien sabe, los mismo conseguimos vivir de esto ¿por que no? SOÑAR ES GRATIS